C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour,
alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles
peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur
le chat d'un site internet et passent des petites annonces.

Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons
se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives,
alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première
porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à
la troisième elle n'entend rien.

Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur
soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça
fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça
chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste
et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai
immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe,
mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et
donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu
après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le
vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux
étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St
Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?

Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La
cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me
suce le cul!"

voila j'ai mis une serie de blague

elle tue

Deux chocolats discutent : A quoi reconnaît-on l'homme ?

C'est celui qui porte les noisettes !

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi
ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop
de merde entre nous deux !"

Un gars va consulter son médecin :

- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...

- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.

- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.

- Oh, oh...

- Et la bonne me l'a transmise.

- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.

- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma femme...

Alors le médecin se met à hurler :

- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés... 1

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.

Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:

- Oh, une tache de lait!

Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:

- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!

Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:

- Et en plus il n'est pas du quartier!

la fille de 17 ans .... c'etais celle de l escalade?

C'est dégueu la dernière

LES 4 FILS...
Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif

La première raconte:

Mon Fils est prêtre et quand il se présente n‘importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants:

- Mon Révérend

La seconde dame rayonne:

Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par:

- Son Excélence

La troisième déclare:

Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par:

- Son Eminence

La quatrième sirotte sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchotte:

Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1m90 et il est stripteaseur.Et quand il entre en scène tout le monde crie:

- OH, Mon DIEU!

J 'adorrre!!! moi j aime bien avec les filles 16 17 18 ans !! mdrr !!

celle de 17ans elle est blonde dans la blague

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein